Ảnh của Tôi
16 Phan Ngọc Tòng P.2, TP.Bến Tre, Vietnam
Tin học - Bến tre - Vi tính - Bến Tre - Laptop Bến Tre - Thiết kế - Hướng dẫn - Sửa chữa Lắp ráp cài đặt - Phục hồi ảnh cũ - Hướng dẫn - Dựng đĩa Phim Nhạc - ảnh Kỹ thuật số - Đồ họa - CD&DVD Soft Driver... Các dịch vụ liên quan đến vi tính tin học. Nơi bạn đến là được. Keyword: Tin hoc Ben tre tnx -Vi tinh Ben Tre tnx - Tân Nam Xương - Bến Tre tin hoc tnx - Ben Tre vi tính tnx -bentretnx - vitinhtnx

@ Nhận chụp ảnh, quay phim cưới hỏi, sinh nhật, đám tiệc..., tạo album ảnh & CD & DVD kỹ niệm, album nhạc..., đội ngủ nhà nghề với công nghệ studio kỹ thuật số hiện đại. @

 Hướng dẫn và nhận thiết kế: @Film @Ảnh kỹ thuật số + Ra ảnh dựng phim cho máy chụp hình, máy quay phim Kỹ thuật số,các loại camera... máy điện thoại di động

ồ họa @Corel @Photoshop

@Phone: 016.460.460.22

Các Guiness Việt Nam từ xưa đến nay



Cùng các bạn,
Việt Nam mình có nhiều cái nhất, hãy hãnh diện được là người Việt Nam như sách Guiness ghi nhận dưới đây
PKN


Các Guiness Việt Nam từ xưa đến nay

Người làm marketing đầu tiên trên thế giới: Mai An Tiêm (khắc quảng cáo lên vỏ dưa hấu)


thanh_giong Người đầu tiên bay vào vũ trụ: Thánh Gióng.

Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng

Chiếc tàu bay đầu tiên trên thế giới: có hình con ngựa sắt của Thánh Gióng.

Ngài còn lập được nhiều kỳ tích nữa là học nói mau nhất, người ăn nhiều nhất, người mau lớn nhất, học cởi ngựa lẹ nhất, mạnh nhất, người lính và phi hành gia nhỏ tuổi nhất...



Nhà du hành vũ trụ đầu tiên trên thế giới đặt chân lên mặt trăng và hiện còn ở trên đó chưa thèm về: Trần Cùi Cuội (nick name là Chú Cuội).

Chủ bất động sản của mặt trăng là Hàn Mặc Tử vì có đăng rao bán là : ai mua trăng tôi bán trăng cho

Người bay lên mặt trăng bằng phương tiện thô sơ nhất: Chú Cuội.



hai_ba_trung Vị nữ Tổng Tư Lệnh kiêm "Chủ Nước" đầu tiên trên thế giới: Bà Trưng Trắc.

Người đầu tiên đưa hàng giả nhập lậu vào Việt Nam: Trọng Thủy.

Vị hoàng hậu bình dân nhất: Cô Tấm, cô là vợ vua mà về thăm nhà mà còn leo hái cau giỗ cha.

Ca nhân bản vô tính đầu tiên: Cô Tấm (vì may mắn có ADN giữ lại nên dù có chết đi vài lần, cô vẫn sống lại, chỉ có điều truyện không đề cập ai làm việc này, có lẽ thời đó việc này là bí mật công nghệ không được tiết lộ)



Người nghèo nhất ở Việt Nam: (2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung).

Mối tình sét đánh kinh nhất: Chử Đồng Tử - Tiên Dung (gặp phát ..cưới liền)

Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà... theo trai.



sua_ong_tho Người đàn ông duy nhất có sữa cho trẻ em bú: Ông Thọ.


Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa.


Bà mẹ sinh con nhiều nhất thế giới từ xưa đến nay là bà Âu cơ: 100 con.

Vụ li dị đầu tiên và lớn nhất trong lịch sử VN : Lạc Long Quân và Âu Cơ 50 người con theo cha lên rừng, 50 người con theo mẹ xuống biển



Người đánh ghen dai nhất: Thủy Tinh


le_lai_cuu_chua Ca đóng thế, Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai.



Cuộc hôn nhân của Huyền Trân công chúa nhà gái có lợi nhiều nhất.


Loại nhạc cụ cổ xưa nhất xuất hiện ở VN mình lại chữa được bệnh danh y bó tay: đàn Thạch Sanh

Nồi cơm Thạch sanh lớn nhất thế giới: ăn hoài không hết



Kỉ lục người đứng yên một chỗ lâu nhất thuộc về : Nàng Tô Thị (lại còn bồng con nữa chứ)

____________________________________





Cạm bẫy xinh đẹp


Trong quán bar lạnh tanh. Sau khi ngồi xuống ghế, người đàn bà ngẩng
đầu nhìn quanh một lượt. Đúng lúc ấy, ánh mắt của nàng và ánh mắt của
Cao Đắc Thắng không hẹn mà gặp nhau. Giữa lúc Cao Đắc Thắng sắp phải
rút lui vì ánh mắt của nàng chiếu tướng, thì nàng lại đột nhiên cười.
Một nụ cười đôi chút phiêu lãng.



Cao Đắc Thắng như được khuyến khích. Chàng không chút do dự đứng phắt
dậy, tay cầm cốc, bước thẳng đến trước mặt nàng, nói:

- Nếu không phản đối, tôi có thể ngồi xuống cùng chị nói chuyện không?

- Muốn bao tôi chăng? - Đối phương tung ra một câu hỏi bất ngờ làm Cao
Đắc Thắng bỗng bối rối.

- Hay là thích qua một dem?

Cao Đắc Thắng cứng họng, lúng túng như gà mắc tóc.

- Tôi là Lâm Đạt! - Đối phương đột nhiên mau lẹ chuyển làn, chốc lát đã
giải vây cho chàng.

- Tôi là Cao Đắc Thắng! - Tim của Cao Đắc Thắng đập bình thường trở lại

- Kết bạn lung tung với người khác giới ở nơi tứ chiếng, lẽ nào đàn ông
không sợ nguy hiểm sao? Đàn bà nguy hiểm lắm đấy!

Nàng hỏi một câu làm cho Cao Đắc Thắng cảm thấy khó hiểu vô cùng.

- Nguy hiểm! Tại sao lại nguy hiểm? Không! Trái ngược một trăm phần
trăm, chỉ có ở bên cạnh đàn bà, những người đàn ông mới có cảm giác an
toàn thật sự. Nếu bàn về nguy hiểm tôi lại cảm thấy rằng đàn ông còn
nguy hiểm hơn đàn bà! Lâm Đạt tình tứ nhìn chàng.
Đến lúc này, Cao Đắc Thắng mới ý thức được mình đã quá lời, vội vàng
lái sang chuyện khác:

- “Chị không định uống chút gì sao? Ở đây tôi rất quen, tôi gọi cho
chị!”
- Một cốc rượu vang đá! Cảm ơn! - Lâm Đạt mỉm cười nhìn chàng.
Cao Đắc Thắng nghĩ bụng, đêm nay rõ ràng lại là một đêm khó quên. Lát
sau, họ vừa uống vừa nói chuyện, tỏ ra rất tâm đầu ý hợp.
Bất giác, Cao Đắc Thắng nhẹ nhàng cầm tay nàng hỏi:

- “Nếu không phật ý, có thể nói c ho tôi hay bàn tay nhỏ xinh xắn này
dùng để cầm cái gì nào?”.
- Dao! - Nàng nói cộc lốc.

- Chị là bác sĩ ngoại khoa ư? - Cao Đắc Thắng ngạc nhiên.
- Nếu nói rõ hơn thì đã từng là một bác sĩ ngoại khoa! Còn nay lại là
một người phụ nữ chủ gia đình một trăm phần trăm! Sao, anh không tin à?
- Xin lỗi! Trong ấn tượng của tôi, bác sĩ ngoại khoa đều là những động
vật máu lạnh. Mà chị …
- Lẽ nào tôi lại không máu lạnh ư?

- Không! Không! Trông chị dịu hiền làm sao, hơn nữa còn rất phong lưu
thanh nhã nữa...
- Anh đã tưởng tượng tôi là một người hoàn mỹ như thế ư? …

- Đúng thế! Từ khi chị vừa bước chân vào cửa, tôi đã bị chị làm cho mê
muội, hoàn toàn bị mê muội! - Cao Đắc Thắng đắm đuối nhìn thẳng vào mắt
nàng, nói.
- Nhưng, tôi đã kết hôn rồi...
- Nói thật lòng, tôi thích những người đàn bà thành thục. Chỉ có đứng
trước người đàn bà thành thục tôi mới cảm thấy mình là một người đàn
ông ra trò.
Người đàn bà áo đen khanh khách cười, má ửng hồng.
Giữa lúc tay Cao Đắc Thắng muốn đưa ra một lần nữa, thì nàng đột nhiên
đứng bật dậy, nói: "Xin lỗi! Muộn quá rồi! Tôi nghĩ tôi nên ra về!".
Nói xong, nàng quay người lướt đi như bay.
Cao Đắc Thắng bỗng như ngây như dại. Chàng cảm thấy đau khổ quá, thậm
chí còn có một cảm giác bị lừa dối, bị bỡn cợt.
Chính giữa lúc Cao Đắc Thắng bải hoải tâm hồn, ngồi ủ dột, thì Lâm Đạt
lại bất ngờ quay lại. Nàng nói: "Sao? Anh không muốn cùng đi với tôi
à?".
Lát sau, hai người cùng ra khỏi cửa hàng...
- Nếu chàng không ngại gì, em mời chàng đến nhà em coi thử!
- Thật thế ư? - Cao Đắc Thắng hơi do dự.
Lâm Đạt cười, nói: "Đừng lo! Chồng em, anh ấy thường không ở nhà!".

- Thế à? - Cao Đắc Thắng nghe vậy mới yên tâm.
- Nhưng trước khi lên xe, em có một điều kiện! - Nàng nói.
- Điều kiện gì nào?
- Trước khi tới nhà, em phải bịt kín hai mắt anh lại!
- Tại sao phải làm như vậy? - Cao Đắc Thắng ngạc nhiên, hỏi.

- Bởi vì, chồng em là một người có địa vị cao. Em không muốn do một sơ
suất nhất thời của mình, mà đem lại bất cứ một phiền phức không đáng có
nào.
- Em sợ sau khi biết nhà của em, biết đâu một lúc nào đó anh lại mò đến
tìm em? - Cao Đắc Thắng có vẻ giận dỗi, nói.

- Em đâu có nói anh đúng là loại người ấy! Song, một người ở vào bối
cảnh gia đình như vậy, thì biện pháp đề phòng nhất định là không thể
thiếu, nếu không, cuối cùng người bất hạnh chỉ có thể là một mình em! -
Lâm Đạt nhẫn nại giải thích.
- Sao không thuê phòng ở khách sạn chẳng hạn.

- Không được! Em thường cùng chồng em xuất đầu lộ diện ở những nơi công
cộng, cho nên số người biết em rất nhiều, nếu bị họ phát hiện ra, thì
em sẽ gay to!

Cao Đắc Thắng vẫn còn do dự.

- Anh Cao! Xin cứ tin vào em! Em làm như vậy cũng là bất đắc dĩ. Nói
thật nhé, tối nay, em cũng như anh, cũng muốn có một người ở bên cạnh,
nếu không thì vừa rồi em đã chẳng quay lại tìm anh nữa. Em biết, em làm
như vậy là rất ngốc, rất manh động, biết đâu chẳng đem lại nguy hiểm
chơi lửa đốt mình. Song, em đã hết cách khống chế được mình...

Vừa nói, Lâm Đạt bất giác nắm lấy tay chàng, nước mắt ngân ngấn. Cao
Đắc Thắng cảm động vô cùng trước câu nói của Lâm Đạt. Chàng đột nhiên
ôm nàng vào lòng: "Anh nguyện hy sinh tất cả vì em!".
Như thế là Cao Đắc Thắng đã lên xe của Lâm Đạt.
Sau khi xuống xe, Lâm Đạt vẫn chưa tháo tấm vải đen che mắt Đắc Thắng,
mà cứ dắt tay chàng đi chầm chậm trên con đường nhỏ trải đầy đá quạ.
Bốn bề im lặng. Trong gió lạnh thoang thoảng mùi hoa thơm. Cao Đắc
Thắng đoán đây là vườn hoa của nhà Lâm Đạt, xem ra nàng đâu có lừa dối
mình.
Lát sau, nàng dẫn chàng leo lên mấy bậc thềm, sau khi qua cổng lớn, lại
đi dọc một hành lang dài, mãi sau mới dừng lại.
- Bây giờ anh có thể mở to mắt rồi! - Lâm Đạt tháo mảnh vải đen che mắt
cho chàng, tủm tỉm cười, nói.
Cao Đắc Thắng dụi dụi mắt, ngẩng đầu lên nhìn, thì ra mình đã ở trong
một phòng ngủ xinh xắn.
Cao Đắc Thắng lớ ngớ không biết làm gì, cứ đứng trơ ra đó.
Đột nhiên, từ phía sau Lâm Đạt đã ôm chặt chàng, mặt áp sát vào tấm
lưng rộng của chàng, nũng nịu:
- Bây giờ, chẳng có ai đến quấy rầy chúng ta được nữa!

Cao Đắc Thắng quay người lại, nâng mặt nàng lên, hôn thắm thiết. Người
đàn bà bất giác thở dài, toàn thân mềm mại, rung động. Tiếp đó, nàng
khẽ khàng cởi áo quần cho Cao Đắc Thắng, từng chiếc một, rất thứ tự
ngăn nắp. Thân thể Cao Đắc Thắng vô cùng tráng kiện, do thường xuyên
vận động thể thao. Lâm Đạt đứng ngây ra nhìn Cao Đắc Thắng đang trần
như nhộng.
- Trẻ trung tuyệt vời! - Nàng nói.

Bây giờ, tay nàng bắt đầu khẽ khàng vuốt ve cơ thể Cao Đắc Thắng, di
chuyển chậm chạp từng điểm một, từng tấc một, rất chi tỷ mẩn, vô cùng
thận trọng, không sót một tí nào. Cao Đắc Thắng cảm thấy thần thái của
nàng như đang kiểm tra tật bệnh cho bệnh nhân. Chàng đoán rằng đó là
thói quen nghề nghiệp trước đây của nàng để lại.
Cuối cùng, tay nàng dừng lại bên cạnh đoạn xương sống ở thắt lưng,
ngẩng đầu nói:
- Lưng anh chắc nịch. Em mê lắm!
Sau một trận mây mưa, người đàn bà tỏ ra khoan khoái như cá gặp nước,
nói:
- Anh thật tuyệt vời! Còn tuyệt vời hơn em tưởng tượng nhiều!
- Đây còn chưa phải là trạng thái tuyệt nhất của anh đâu! Không tin hãy
thử lại lần nữa xem! - Cao Đắc Thắng đắc ý, nói.

- Không được! Hãy nghỉ một lát đã! Anh muốn uống chút gì không? - Nàng
nói.
- Tùy em ! - Chàng đáp.



Lát sau, từ ngoài cửa, nàng bưng vào hai ly nước cam, hai người cầm cốc
trên tay, lặng lẽ uống. Bỗng nhiên Cao Đắc Thắng cảm thấy có cái gì
không bình thường. Đầu tiên óc choáng váng, trời đất quay cuồng, sau đó
bèn bất tỉnh nhân sự ngã gục trên sàn nhà.
Người đàn bà cười lên một nụ cười quỉ quái, vẻ mặt thần bí ranh ma…
Khi tỉnh lại, Cao Đắc Thắng vội vàng kiểm tra xem mình có mất cái gì
không. Song, những thứ quý giá đều còn cả! Chàng khó nhọc cố nhổm lên.
Bỗng nhiên cảm thấy một trận đau điếng khó mà chịu được từ lưng truyền
lên. Cao Đắc Thắng vội lấy tay sờ ra sau lưng. Đến lúc ấy chàng mới cảm
giác thấy trên cơ thể có nhiều vết thương, mà hình như đã được khâu
chỉ. Trái tim của Cao Đắc Thắng bỗng tựa hồ muốn nhảy ra khỏi lồng
ngực, suýt nữa chàng kinh hoàng thét lên.
Mấy giờ sau, Cao Đắc Thắng đã có mặt ở trong phòng hội chẩn của bệnh
viện. Sau khi đã tiến hành kiểm tra xong cơ thể chàng, bác sĩ cơ hồ vô
cùng kinh ngạc:
- Thiếu một quả thận! - Bác sĩ nói.
- Một quả thận? - Cao Đắc Thắng tối tăm mặt mũi, toàn thân suýt đổ gục
xuống đất.
- Ngành cảnh sát nói rằng hiện ở ta đang có một tổ chức tội phạm chủ
yếu đánh cắp các bộ phận trong cơ thể con người. Sau đó chúng bán cho
những bệnh nhân có nhu cầu cấy ghép thể tạng. Cảnh sát đang ra lệnh
truy nã một thủ phạm trong số bọn chúng. Đó là một nữ bác sĩ ngoại
khoa, có biệt hiệu là "nữ sát thủ", tuổi khoảng trên ba mươi. Nghe nói,
ả rất xinh đẹp, khéo léo mồi chài đàn ông...
Nghe bác sĩ nói vậy, Cao Đắc Thắng im lặng không nói được một lời nào.
Bác sĩ ngắm nhìn chàng, an ủi.
- Thật ra, anh cũng không nên quá đau buồn. Ít nhất trong cơ thể anh
vẫn còn lại một quả thận nữa. Nếu lúc đầu cái mà ả nhắm vào không phải
là quả thận, mà là quả tim của anh, thì kết cục sẽ không còn cảnh tượng
như thế này nữa.
- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể nói cho tôi biết, một quả thận giá bao
nhiêu tiền không?
- Tám mươi vạn nhân dân tệ!
Cao Đắc Thắng bỗng đờ đẫn, đổ oặt người xuống ghế.



_________________________________________________





Truyện ngắn vui cười hài hước -3


1. Vợ trưởng phòng hỏi chồng:
- Anh có nhớ ngày sinh của em không?
- Có chứ, ngày 3 tháng 2 chứ gì.
- Không đúng, vậy nó là ngày gì? - Cô vợ gằn giọng hỏi chồng.
- à, Anh nhớ ra rồi, đó là ngày sinh của...vợ giám đốc!

2. Một chàng mới nhập ngũ viết thư về cho vợ:
- Em yêu! Anh mới vào quân ngũ, tiền trợ cấp thì ít mà những nhu cầu cá nhân như thuốc lá, cà phê, vân vân thì nhiều. Em gửi 500 đôla để anh tiêu vặt nhé.
Chẳng bao lâu anh chàng nhận được tiền của vợ nhưng chỉ có 200 đôla cùng với lá thư của vợ, kèm theo lời nhắn:
- Anh yêu, em hiểu nỗi vất vả của anh. Em gửi cho anh 200 đôla để anh hút thuốc và uống cà phê. Còn cái "vân vân" thì khi nào về anh sẽ có ngay mà. Thế nhé!

3. Bà vợ bực bội:
- Thật quá đáng! Tại sao anh không thể đơn giản hoá vấn đề khi nói chúng ta đã lấy nhau 25 năm rồi, mà cứ phải huênh hoang rằng: "Chúng tôi lấy nhau được một phần tư thế kỷ!"

4.Tan tiệc cưới, khách khứa đã về hết.
- Em yêu, em sẽ mãi yêu anh như hôm nay chứ?
- Dĩ nhiên rồi, anh yêu!
- Chúng ta sẽ mãi hạnh phúc như thế này chứ?
- Chắc chắn rồi!
- Và chúng ta sẽ có thật nhiều con với nhau, đúng không nào?
- Chắc chắn là không rồi nếu như chúng ta cứ tiếp tục đứng tán gẫu thế này!

5.Một bà tâm sự với bạn:
- Chồng tôi bỏ tôi thật rồi!
- Rồi ông ấy lại phải về với chị như những lần trước thôi, đừng lo!
- Chắc lần này ông ấy sẽ không về nữa vì ông ấy mang cả máy vi tính đi rồi!

6.Chồng ngồi trước máy tính, vợ cứ đi đi lại lại trong phòng. Chồng sốt ruột:
- Em làm gì vậy, tìm việc gì mà làm đi chứ!
- Làm sao có thể tìm được gì khác khi mà hai thứ đồ chơi mà em yêu thích thì lại đang chơi với nhau.

Tiễn nhau lần cuối

7.Có một bà cụ sau khi đi đám tang người bạn về....
bà than thở với đám cháu: "không biết khi tao chết đi....có được người đi đưa đông đúc như bà H không....."
Cô cháu trả lời : "nếu bà chết...thì nên tránh tháng bảy và tháng tám....vì hai tháng này bà con đi nghỉ hè hết.... sẽ không có người đi đưa đông đúc đâu bà ạ....."

Loại Trừ Được Tiếng HÁT
Trong nhạc viện, hai giáo sư gặp nhau:
- Này, tại sao anh lại chuyển con bé Julia tóc vàng từ lớp piano sang học thổi kèn?
- Tại vì cô bé hát dở quá mà khi đánh đàn cô ấy thường hát theo, nên khi cô thổi kèn thì mọi người khỏi phải nghe tiếng hát thê thảm đó.

Méo mó nghề nghiệp:

Hai luật sư vào một nhà hàng. Sau khi mỗi người gọi một ly nước, cả hai lấy thức ăn trong túi ra ăn. Người hầu bàn xuất hiện và nhã nhặn thưa:

- ở đây quý vị không được dùng thức ăn tự mình đem theo.
Hai luật sư nhún vai, lặng lặng trao đổi phần ăn của người này cho người kia.

- !!!

Định nghĩa:

Đưa một đồng tiền cũ, thầy giáo hỏi:
- Đồng bạc này làm bởi kim loại gì?
- Thưa thầy, nó được làm bởi đồng và bạc
- Tại sao em biết?
- Vì người ta gọi nó là đồng bạc.

Lời dặn dò tế nhị
Trước khi chồng đi du lịch, chị vợ dặn đi dặn lại:
- Anh yêu, anh nhớ đừng phí tiền vào những thứ mà mình được miễn phí ở nhà nhé!

Vui cười lớp học:

Học trò bàn về truyện Kiều:

..Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật sửa sắc đẹp. . Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "

- Ai đâu ?

- Thưa:Từ Hải ạ! Từ Hải "ngầu" lắm: Râu hùm, hàm én, mày ngài"

*Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm.



Trong bài lụân về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân...

Một trò viết:
-" Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ."
Cô giáophê:

- "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ" (O điểm)


Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"
Trò:
-"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, tại ngựa sợ chết ạ.

Cô giáo:

- Chuyện một con ngựa đau, cả tầu bò cỏ lại liên quan đến việc ngựa sợ chết ?

- Thưa cô để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá, nhất là để tránh bệnh SAR ạ.

Đề bài: Định nghĩa thế nào là dòng điện.
_ Thưa cô, điện là một chất không màu, không mùi, không vị, không phải chất rắn, không phải chất lỏng, không phải chất khí, mắt ta nhìn thấy được nhưng nếu sờ vào thì nó giật chết, và nếu không có điện thì cả nhà phải đốt đèn dầu xem ti vi.
Cô Giáo:

- Đây là một khám phá thú vị. Em giỏi hơn cả Thomas Edison. Nhưng khôngcó điện làm sao TV có hình. Ngồi xuống. 0 điểm



Tập làm văn

Tả mèo:
Cô giáo yêu cầu học sinh lớp một làm văn tả động vật. Đề bài tuần thứ nhất là tả một con mèo.
Một học sinh viết gọn lỏn:

-"Nhà em có một con mèo".

Khi trả bài, cô giáo hỏi:
- Sao em không tả rõ hơn?
Học sinh đáp:
- Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm. Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!



Tả con chó:

Học sinh nọ lại viết chỉ một câu cộc lốc:

-"Nhà em có một con chó".

Cô giáo bảo:
- Em nên tả kỹ hơn!
Học sinh:
- Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.


Tả con khỉ:

Sau khi cô giáo ra đề bài tả con khỉ, vẫn em học sinh bữa trước nộp bài trước nhứt. Lần này thì dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ. Một hôm có một cô rất trẻ đến ngõ nhà em, ba em chạy ra và nói với cô ấy: 'Con khỉ già đang ngồi trong nhà đấy!'"

Cột đèn:

Sau một chầu nhậu với bạn, ông Tài say quá đi chẳng vững nhưng đầu óc còn sáng suốt lắm. Ông lần mò về nhà. Trên đường về, ông gặp một cô gái và hỏi cô ta:

- Cô ơi! cô làm ơn rờ trán tôi xem có mấy cái u.

- Trời ơi! Sao trán ông bị u tới 3 cái vậy ?

- Cám ơn cô nghe. Như vậy còn 4 trụ đèn nữa mới tới nhà!

Phí tiền:

Ông Tuấn dẫn thằng con 8 tuổi vào một quán nhậu. Thằng con khát nước nhưng chẳng dám xin chủ quán cho ly nước, nên nhè lúc ông bố quay đi, nó lấy chay bia uống vài hơi. Sau một hồi, hình như thằng bé bị say, nó hỏi ba nó:

- Ba ơi! thời kỳ kiệm ước và quán cũng chẳng có bao nhiêu khách mà sao quán này dùng tới 2 cô thâu ngân viên vậy ba ?

- Bậy nào! Tao thấy tới ba cô thâu ngân chứ hai đâu nào! Thiệt là phí tiền!

Kinh nghiệm:

Hai bà Bắc Kỳ đi máy bay từ HàNội vào Saigòn thăm con gái mới lấy chồng. Bà Liễu khoe với bà Lan:

-Con gái tôi nó xinh đẹp nhứt vùng nên có nhiều chàng trai trẻ vừa giầu vừa đẹp trai xin hỏi cưới. Nhưng nó chọn anh chàng mới ly dị vợ để làm chồng nó.

- Uổng quá! Xinh đẹp như con gái bà thiếu gì người lấy mà lại lấy thằng cha mới ly dị vợ vậy!

- Bà ơi! Mình tính không bằng tụi trẻ đâu. Bà có muốn cái máy bay mình đang ngồi đây được một phi công mới ra trường lái không ?



__________________________________





Truyện ngắn vui cười hài hước -2


HẾT HY VỌNG

Đàn bò rủ nhau đi trốn, “bộ tổng tham mưu” bàn kế hoạch trước:

- Nếu mình thò cổ ra mà thấy tên chăn bò đứng bên tay trái thì chúng ta sẽ trốn đi sang phiá tay phải, còn nếu hắn đứng phía bên phải, thì ta sẽ trốn đi bên trái. Rất đơn giản…

Thế là một chị xung phong ra ngoài chuồng để xem xét, một lúc sau chị lạch bạch trở về báo cáo, lắc đầu buồn bã:

- Kế hoạch hỏng bét! Chúng mình không trốn nổi đâu, vì thằng chăn bò không có mặt ở ngoài ấy!

TRƯỚC MỘT BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP

Một bà nhà giầu và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lãm tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên :

- Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy?

Hướng dẫn viên :

- Tranh Van Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt đấy !

Bà khách lại tiếp tục chăm chú nhìn các tấm tranh khác, 1 lúc sau bà lại thắc mắc :

- Còn bức tranh kia sao trông ghê thế ?

Hướng dẫn viên :

- Thưa bà, đó là tranh của Picasso!

Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hãi hùng :

- Thế còn bức tranh khủng khiếp này là của ai?

Hướng dẫn viên lễ phép:

- Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ !

CHẠY LẸ HƠN

Hai chàng cắm trại bên ven rừng, chẳng may nửa đêm có chú gấu mò vào lều, Tư Khờ ba chân bốn cẳng toan chạy, thì Năm Khạo gọi giựt giọng:

- Mày chạy làm sao nhanh hơn nó nổi mà đòi chạy?

Tư Khờ :

- Tao chỉ cần chạy trước mày là được rồi!

NÊN LÀM NGƯỢC LẠI

Tại tòa báo, anh phóng viên hỏi ông chủ nhiệm :

- Ông thấy là có nên thêm "dầu sôi lửa bỏng" trong các bài báo của mình không?

Ông chủ nhiệm:

- Với các bài viết của anh thì tôi nghĩ là nên làm ngựơc lại!

NÉM TIỀN QUA CỬA SỔ

Tại Las Vegas, ông nhà giầu cứ chơi hết máy đánh bạc này rồi lại sang sòng bài khác. Cuối ngày, trong tiệm ăn 1 cậu bé lân la lại hỏi chuyện:

- Nhà ông ở đâu vậy?

- Hỏi để làm gì ?

Cậu bé:

- Để cháu vác lều đến ở cạnh cửa sổ nhà ông.

- Làm chi vậy?

Cậu bé :

- Thì để lựơm tiền, vì mẹ cháu nói ông là loại người ném tiền qua cửa sổ !

VỊT NON

Trong nhà hàng, khách cằn nhằn :

- Vịt tìm gì mà dai nhách, anh có con nào non hơn không ?

Anh bồi:

- Thưa ông, còn vịt lộn ạ!

XIN CỨ TỰ NHIÊN

Ba Keo đựơc mời ăn tiệc, khen:

- Ở nhà thì tôi ăn ít như mèo, nhưng khi đi ăn tiệc thì ngon miệng nên ăn như hạm ấy.

Chủ nhà:

- Xin ông cứ tự nhiên dùng, cứ y như ở nhà ông vậy!

VƯỢT BIÊN

Sau biến cố 75, anh chàng nọ mất hết sản nghiệp và bà con thân thuộc. Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ rằng Phật muốn nói mình phải cầu nguyện. Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa xuôi hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm gì hơn. Chán đời, anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng đức Trần hưng Đạo chỉ tay xuống sông, thế là anh bèn nhẩy tòm xuống tự tử. Trước cửa thiên đàng, thánh Phêrô hỏi:

- Trông anh còn trẻ, đời còn dài mà sao đã vội chán sớm vậy?

Anh đáp:

- Thưa thánh Phêrô, con đâu đã muốn chết, tại đức Trần hưng Đạo bảo con đấy chứ ạ!

Nghe thế, đức Trần hưng Đạo quát lại:

- Cái anh này rõ là ngu, ta chỉ mi ra biển để tìm đường vượt biên chứ ta có bảo mi đâm đầu tự vận đâu!

GIỐNG VẬY

Bà vợ cằn nhằn ông chồng:

- Cứ mỗi lần đi làm về là ông hàng xóm đều tặng hoa và hôn vợ ổng, em cũng muốn mình làm như vậy ...

Ông chồng:

- Anh cũng muốn thế lắm chứ, nhưng mà anh có quen với bả đâu!

CHÓ KHÔN

Một anh chàng mất chó, liền gọi số điện thoại cấp cứu, cô nhân viên túc trực trả lời:

- Chúng tôi chỉ giải quyết những trừơng hợp quan trọng mà thôi ...

Anh chàng khổ sở giải thích:

- Nhưng mà cô chưa hiểu rõ, con chó của tôi đặc biệt lắm vì nó biết nói cơ ...

- Vậy thì anh nên gác điện thoại lại đi, vì nó sắp sửa phone cho anh đấy!

NGỒI CHỜ

Trong lớp giờ luận văn, thầy giáo cho đề tài: "Nếu em là ông giám đốc, thì em sẽ làm gì ?" Cả lớp cặm cụi ngồi viết, chỉ có cu Tèo là lơ đễnh nhìn ra ngoài cửa sổ. Ngạc nhiên, thầy hỏi:

- Tèo, tại sao em không làm bài ?

Tèo nhanh nhẩu đáp:

- Dạ thưa thầy có đấy chứ ạ, vì ông giám đốc đang ngồi chờ cô thư ký đến trễ, như thừơng lệ ... !

QUÀ TỐT

Cu Tý nói với ông bạn của bố :

- Cháu cám ơn bác đã cho cháu chiếc kèn dịp lễ Giáng sinh vừa qua. Đúng là món quà lớn nhất của cháu, nhờ nó mà cháu có tiền đấy ...

Ông bạn hớn hơ :

- Thế cháu thổi kèn giỏi đến như vậy cơ à?

Cu Tý:

- Không phải thế, nhưng bố cháu cho cháu mỗi tuần 10 đồng để cháu đừng thổi nữa!

OAN QUÁ!

Cụ Trưởng ấp bắt gặp một tên ăn trộm đang trèo lên cây mít trong vừơn nhà mình, tay chống nạnh, cụ quát:

- Thằng kia, có phải mày định hái mít của ông đấy phải không?

Tên ăn trộm cãi :

- Đâu có, cụ nói oan cho con quá. Con thấy nó rớt nằm te he dưới đất, nên leo lên để gắn lại vào cành dùm cụ đấy chứ !

KHÔNG SAO CẢ

4 giờ sáng, Tư Khờ nhận đươc cú điện thoại của ông hàng xóm:

- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết cha chết mẹ vậy ?

Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tư Khờ phôn lại:

- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ!

ÂN HẬN

Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt :

- Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng được gì sốt, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi.

Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe cam nhông đến để chở chiếc tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :

- Cái gì thế này ?

- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận qúa vì bán cho ông những 5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra dùm cho ông!

TÍNH GIỎI

Một tên ăn trộm lấy được đồ quý, bị bắt, nhưng hắn nhất định lại không chịu khai ra là đã giấu ở đâu. Vào tù được nửa năm thì vợ hắn viết thư: "Anh đang ở trong tù, nhưng bây giờ sắp đến mùa trồng cây, em đành phải cuốc mảnh vừơn sau nhà lên 1 mình vậy thôi .."

Trả lời vợ, tên ăn trộm viết: "Em chớ có đụng đến mảnh đất sau nhà vì đó là chỗ anh giấu đồ..."

Tuần lễ sau, hắn lại nhận được thư của vợ báo tin: "Cách đây 2 ngày, hơn 30 nhân viên cảnh sát đã đến xới mảnh vườn nhà mình lên giùm em..."

Tên ăn trộm viết thư trả lời vợ: "Bây giờ thì em có thể trồng khoai lang, khoai mì được rồi.."

GÍA TRỊ CỦA TÌNH YÊU

Hai ngừơi bạn ngồi nhậu nhẹt, anh Tư cho bạn xem chiếc nhẫn hột xòan to tướng mà anh mới mua tặng để vị hôn thê, anh Năm góp ý kiến:

- Tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes có phải là rẻ tiền mà cô ta thích hơn không?

Anh Tư thở dài:

- Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc Mercedes giả đây?

BẢO ĐẢM CHẮC CHẮN

Trong viện thẩm mỹ nọ, một ông đầu sói đang chữa trị cho mọc tóc

- Bao lâu thì tóc tôi mới mọc ?

Bà chủ:

- Khi nào ông nhận đựơc facture tính tiền của tôi, thì ông sẽ vò đầu, giựt tóc ngay.

LỘ BÍ MẬT

Hai Đẹt:

- Oanh Rinh à, sao đi đâu bồ cũng rêu rao là tớ ngu si dốt nát hết vậy ?

Oanh Rinh:

- Ủa, xin lỗi, mình đâu có biết đó là chuyện bí mật của bồ.

TÂM LÝ GIỎI

Một bà than thở:

- Tôi chịu hết nổi nhà tôi rồi, ổng nói dối và dấu diếm tôi đủ thứ cả.

Nhà phân tâm học:

- Thế có bằng chứng gì là ông nói dối bà ?

- Thì tôi nghe điện thoại lén và lục túi quần áo ổng.

- Vậy thì chỉ còn mỗi cách là bà nên lấy bông gòn bịt tai lại mỗi khi nghe lén điện thoại và cũng nên nói thẳng với ông nhà là từ rầy trở đi, ông nên cất dấu chỗ nào kỹ lưỡng hơn nữa để bà không lục ra được!

THIÊN THẦN HỘ MẠNG

3 anh Pháp, Mỹ và Đức rủ nhau đứng trên tượng Nữ thần tự do, anh Pháp khoe:

Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, 2 bạn thử nhìn xem, tôi sẽ nhẩy xuống đất mà không chết.

Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ 2 tay, ngẩng mặt lên nhìn và nói với 2 bạn :

Thấy chưa, tôi đâu có sao !

Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống đất cũng an toàn như anh bạn Pháp, anh chàng Đức còn lại, nhìn xuống hơi ngán, nhưng thấy 2 anh kia nhẩy xuống ngon lành, chàng tự ái, cũng nhẩy tòm xuống đất như 2 bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi, đến lửa luyện tội, để trình bầy cái chết oan ức của mình, anh mếu máo kể lể với thánh Phêrô:

Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ đen thì có thánh Martin phù hộ nó, chỉ còn có mỗi mình con, hu hu...

Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quát:

- Hitler, mày làm gì nó vậy ?

BÁC SĨ GIỎI

- Ông bác sĩ Tám có giỏi không ?

- Cũng khá, vì ông ta chữa cho tôi hết bệnh ngạt mũi, nhưng lại làm tôi đứng tim khi nhận được facture tính tiền của ổng.

HẬU QUẢ

Năm Keo sắp mở tiệm, anh tìm mua sách chỉ dẫn, ông chủ quảng cáo:

- Đây là cuốn sách đầu tay của Từ Khôn: Làm cách nào để trốn thuế

Ngừng 1 lát, ông tiếp:

- Còn đây là cuốn thứ nhì: 10 năm trong tù.

NHANH TRÍ

Trong một cuộc cắm trại trong rừng, anh trưởng hỏi hướng đạo sinh:

- Nếu chẳng may gặp phải 1 con hổ, thì các em phải làm sao?

Cả Tủn giơ tay:

- Em phải tự hỏi là nó có thấy em chưa đã!

BÀ XÃ TÔI ĐẤY

Đến khách sạn, chú cá sấu nói với bồi phòng:

- Xin anh cẩn thận với chiếc cặp da này, bà xã tôi đấy!

KHÁC XA NHAU

Hai chú muỗi tâm sự:

- Tao ghét loài người thậm tệ, cứ thấy mặt tụi mình là họ lấy báo đập lia lịa...

- Sai rồi. Vói tao thì có khác! Khi tao bay tới đâu là họ vỗ tay đôm đốp tới đó!

CÓ SỮA…

Trong lớp học, thầy giáo:

-Trò Tô, trò thử nêu lên 5 loại có sữa trong đó.

-Dạ thưa thầy, sô cô la, phó mát...

- Còn gì nữa?

- Ơ... ơ.., và... con bò cái ạ!

QUẢNG CÁO GIỎI

Trong tiệm tạp hoá, khách hàng ngần ngại:

- Ông có bảo đảm là thuốc này làm mọc tóc, bôi đâu mọc đấy thật không ?

Chủ tiệm:

- Thì vợ tôi đang ngồi chồm chỗm ngoài quầy, bộ ông không thấy bả có râu à? Đó là bả chỉ mới mở lọ thuốc bằng mồm thôi đấy!

LỊCH SỰ CÓ THỪA

Trong hãng nọ, 1 nhân viên đi ngang qua ông giám đốc mà không chào, ông giám đốc:

- Anh có biết tôi là ai không ?

- Xin lỗi, văn phòng chỉ dẫn ở tầng trệt!



______________________________





Mời coi them